学び、自分を向上させる事は素晴らしい。
自己研鑽は絶対に辞めてはいけない。
生涯研鑽！
今日は素晴らしい事をまた学べた。
こんな事を考えていたら
なぜ今の自分があるのかを
ふと深く考え出した。
自分の生涯を振り返ってみた。
まず仕事においては
自分が会社で今の立ち位置にいられるのは
運が良かったんだな。
そして自分の思考の一部が
たまたま本質を突いていた事があって
その多くのラッキーとほんの少しの
自分の能力と多くの人に支えられて
形になっただけだったんだな。
だけれどもその影で自分のコンプレックスに
15年以上苦しめられてきた。
ここまで赤裸々に文字にできるのは人生初。
ハゲ、くせ毛、アトピー、デブ、ブス。
中でも一番苦しんだのは目を見れない。
まず中学時代にアトピーで
おでこと眉間にしわができた。
それを隠すために前髪を伸ばそうと
したけれど、くせ毛でできなかった。
毎日髪をいじっていたらハゲた。
当然だが10代でシワとハゲは
みんなにバカにされた。
けれどもちろん女性に興味があった。
しかし相手にされなかった。
話しかけることすらできなかった。
キモいと言われ続けて妄想に逃げていた。
そして今よりはるかにデブだった。
極め付けは目線。
自分でもコントロールできなくて
どんなに頑張ってるも工夫しても
目線が下を向いてしまう。
胸元を見ていると思われて
それを嫌うような動作をされた。
それが怖くて仕方ない。
怖くて怖くて女性恐怖に。
しまいには同性の男性にさえも。
ホモに思われた事もあったな。
女性に目線で不快感を与えるのが
怖くて怖くて仕方がなかった。
友達や家族、恋人や好きな人との
時間さえも奪った。
視線恐怖症という病気があると
たまたま知ったときには
症状の例が自分に当てはまりすぎて
気持ち悪いくらいだった。
そして意を決して病院に行って
薬も飲んだがそうしたら
息子がいかれてしまった。
勃起はするがイケない。
最悪で更に病んだな。
何をしても改善できなかった。
何故、他の人が当たり前のようにできる
簡単な事が自分には出来ないのだろう？
思い悩みながらも何もできず
死にたいと何度思った事か。
今も完全に良くなったとは正直言えない。
思い返せばキモウチとか言われて
そのせいで苗字まで変えた。
隠すために試行錯誤して
精神科まで行ったけどダメ。
正社員になってからも
逃げて覆い隠すことだけを考えて
上部だけの姿形や経験を積んで
覆い隠すことで全てが良くなると
思い込んでいた。けれどダメだった。
けれどやっと気付けた。
弱い自分から逃げてはいけない。
受け入れることが大事だったんだ。
全て受け入れて自分を理解して
何故そうなったのかを考えて
全て許してそして乗り越えていく。
それが成長の本質だったんだ。
今では多くのコンプレックスを
与えてくれた事に感謝もある。
髪もまっすぐでフサフサのさらさらで
肌も綺麗でイケメンでコミュニケも
上手くて女にもモテる。
もし全てに恵まれて生まれてきたら
きっとこんなに考え込む事は
なかったかもしれない。
自分が嫌いで嫌いでしょうがなくて
死にたいなんて何度思ったか分からない。
今でも消えてしまいたくなることが
数え切れないほどある。
けれどそんな自分を受け入れて
向き合っていくと決めた。
くせ毛がなければ縮毛強制とか
知らなかっただろう。
アトピーがなければスキンケアに
興味すら持たなかっただろう。
デブでなければダイエットの仕組みを
考えることすらなかった。
ブスに生まれてなかったらそれだけで
人が寄ってきて服とかに
興味も持たなかっただろう。
目線の悩みがなかったら
平凡な人生に埋もれて結婚して
いたかもしれない。
そしてFXに出会っていなければ
こんな考察を日夜繰り返すことも
絶対になかっただろう。
多くの偶然のおかげで
今の自分の思考が生まれたんだな。
しかし全く満足なんてしていない。
やっとスタート地点に立つ準備を
始めたところに来れたんだ。
ここからの人生は絶対にいいものに
していきたい。
自分の人生に100点満点を
つけられるような人になりたい。
だから今とは違う何かをしたい。
けれどその何かが分からない。
しかし絶対に譲れないものがある。
賢明な投資家になりたい。
FXで勝ち組になりたい。
そして失われた時間を取り戻したい。
絶対に今のままは嫌だ。
それが叶わないなら死んだほうがマシだ。
ならば努力しよう。
まだまだ自分には学ぶべき事が
星の数ほどある。
生涯研鑽！
一瞬たりともこの言葉を
忘れないようにしよう！
